O conceito-praga criado pela equipe de desenvolvimento de layout do Windows 8, dura até hoje, ele prega que o importante é inovar, mesmo que inovação seja pior e mais feia, foda-se, o importante é criar algo novo, mesmo que menos eficiente e mais feio, tipo uma bicicleta com “rodas quadradas”.
Depois de muitas empresas aderirem à essa filosofia do quanto mais tosco o visual, melhor, como fez a TV Globo com a sua logomarca, as fabricantes de calçados foram para o mesmo caminho criando modelos horríveis, feios, bizonhos e até mesmo nojentos. A boa notícia nesse caso é que quanto mais feio o modelo, mais caro ele é! Graças!
Esse tênis tem uma indústria de marketing muito forte por trás, surgiu na internet com as fábricas mandando as celebridades usarem, de tanta propaganda , as pessoas começaram a comprar esse tênis que mais parece uma obra feita de crochê com uma borracha grudada em baixo. Parece que a civilização humana quase terminou , a tecnologia acabou(filme Mad Max) e as pessoas voltaram a fazer calçados de cipó e resto de panos. É um tênis ideal para ser picado por cobras, formigas e outros seres infernais que por infelicidade você encontre. Além disso ele é um tênis inclusivo: Não tem identidade masculina nem feminina, indo na linha da bissexualidade inaugurada pelos sapatênis, se você usa a língua do Mussum vai adorar esse modelo de calçado, todes irão achar você moderno, assexuado e atemporal. É um tênis ideal pra velha com diabetes que gosta de praticar esportes. O seu preço sai por R$ 2.090 ainda bem! Realmente é uma inversão mesmo, menos tecnologia, mais caro! Vai ver que é artesanal!
Adidas NMD_R1 Friends and Family
Outro tênis que parece feito de crochê , você não sabe se é uma meia, uma pantufa, uma chuteira, um tênis ou um estilete. A impressão que ele passa é que se você usá-lo irá cair com a cara no chão ou se sentirá usando salto alto. É um tênis também inclusivo: quem usa não parece homem nem mulher, remetendo à androgenia. Ideal para velhas com diabetes e periguetes que usam calça lycra na Faria Lima, fingindo que estão fazendo caminhada quando na verdade estão correndo de medo por acharem que qualquer pessoa pobre por perto delas é assaltante. Esse primor a moda custa R$ 20.000
Balenciaga triple
Esse é o tênis que deixa seus pés iguais ao do robô ED-209 que quase destruiu o Robocop, ideal para quem precisa ir passear em uma guerra, pisar em escombros, pilotar um trator, tentar duelar com uma cobra ou pular na serra de Santos. Essa beleza sai por R$ 6.300.
Meu pai! Que coisa bizarra é essa? Uma pulga preta gigante vinda de Marte? Um acessório do metaverso? Um ferro de passar roupa da Walita? Um objeto satânico da dimensão do Hellraiser? Esse calçado alienígena é aquele item que não pode faltar quando você quer que seus filhos sejam gozados na escola até eles dizerem chega! Esse acessório psiquiátrico para os pés custa R$ 13.500, ele é super inclusivo também, ninguém sabe se é pra homem, mulher, bicho ou pro ET de Varginha. Na minha opinião combinaria nos pés do Predador. Se pisar em sujeira, pode ser inutilizado…
Quem falava mal da Lecheval nos no começo dos anos 90 agora irá pagar com a língua os seus insultos dizendo que a marca era barata com produtos feios. Agora a Adidas entra na moda dos calçados horríveis inspirados nos tamancos da Lady Gaga e na equipe de layout do Windows 8: A marca alemã decidiu criar um tênis que faz a pessoa ter noção de como seria alguém pisar num bolo de chantilly e depois sair correndo. Pise num bolo de noiva e fique com a cara do tênis mais despojado da Adidas! Ele nem custa tão caro se comparado às outras aberrações da moda, apenas R$ 699! Uma mixaria, não é mesmo?
Esses tipo de tênis é outra modinha que veio contribuir com a feiura humana, é aquele tênis que faz você parecer um ogro, um bicho selvagem controlado pela mãe que sempre escolhe os piores calçados para os filhos passar vergonha na escola. Ideal para gorilas, orangotangos e o abominável homem das neves. Você não consegue ir com ele a nem um lugar sem ser gozado na rua. Não combina com absolutamente nada, mas é praticamente de graça, custa R$ 583!
Tênis Nike ZoomX Vaporfly
Esse tênis se assemelha a um dente alho misturado a um gomo de bergamota , na ponta tem algo com a marca que mais parece um daqueles adesivos que usamos em ferimentos. A sua sola dá pra cortar com uma faca para fazer borrachas escolares para umas dez crianças. A impressão que se tem é que se você escorregar com ele é capaz de sair da órbita do planeta e nunca mais voltar… Custa apenas R$ 2099 e pode ser usado como arma para se dar coronhadas nos outros.
Esse é o típico tênis de mulher gordinha de 45 anos que queria usar as roupas e sapatos da Xuxa mas que na época não podia devido a problemas financeiros. Para mulheres que querem se sentir com 14 anos com o dedinho na boca eternamente. O tênis parece um misto de festa de terreiro de umbanda com guias da Iemanjá em volta e botina de quem vai trabalhar como pedreiro, um calçado muito bom também para pilotar trator e se defender de ataques caninos… Se pisar em alguma sujeira, pode jogar fora pois pra limpar, o trabalho será árduo! Sai por R$ 6700 reais, não é um mimo?